Alors que la France entame ses grandes vacances, vous devez vous préparer à certains aspects uniques de l’été français, surtout si vous vivez ici et que vous n’avez pas la chance d’être à la plage, écrit Jackie McGeown, écrivain britannique en France.
La France a une approche unique de l’été, avec un grand nombre d’entreprises qui ferment leurs portes pendant tout le mois d’août (et parfois même en juillet), et le nombre de Français dans les villes qui se réduisent à une poignée pour s’échapper vers la plage ou la montagne.
Jackie McGeown, qui tient le blog Best France Forever, a dressé une liste de quelques-uns des traits caractéristiques de l’été français pour vous aider à vous repérer.
Ces caractéristiques toucheront sans doute une corde sensible chez tous ceux qui sont restés dans une ville française alors que le monde entier semble être parti à la plage.
1. Tout se termine en août. En tant que novice, vous pourriez demander « Pourquoi ? » et vous faire répondre « Parce que c’est le mois d’août ». Essayez de contrer cette réponse en faisant remarquer que le mois d’août se produit littéralement partout sans que tout un pays soit fermé, et vous découvrirez alors que C’est comme ça est le meilleur moyen de mettre fin à un argument.
2. Mais votre boulangerie préférée semble être fermée plus longtemps qu’autre chose. En septembre, vous êtes assis sur le pas de la porte, vous balançant d’avant en arrière, l’argent serré dans la main, en marmonnant une baguette, s’il vous plaît, madame à personne.
3. Et si vous tombez malade en août, vous ne pouvez pas voir votre médecin habituel et vous finissez par prendre rendez-vous avec le seul médecin disponible. N’ayez surtout pas un bébé à naître en août. C’est un mauvais timing. (C’est ce que j’ai fait.)
4. Du côté positif, puisque personne ne va travailler, vous pouvez enfin obtenir une place dans le métro !
5. Jusqu’à ce qu’ils commencent à réduire le nombre de trains et à fermer les lignes pour les travaux, et là vous êtes de nouveau debout.
6. Il fait tellement chaud dehors que vous devez garder vos volets fermés toute la journée, puis vous ressentez l’ironie d’être dans le noir alors qu’il fait super clair dehors.
7. Vous sortez et vous êtes frappé par un mur de chaleur comme lorsque vous descendez d’un avion sur votre lieu de vacances. Sauf que vous vivez ici et que vous n’avez pas de piscine, de buffet de petit-déjeuner à volonté ou de minibar.
8. Vous emmenez vos enfants au parc et vous vous rendez compte qu’ils ne peuvent jouer sur aucun des jeux parce que tout est si chaud que vous pourriez probablement faire frire un œuf dessus.
9. Vous vous souvenez que les brumisateurs sont des inventions de génie.
10. Tout le monde commence à faire des barbecues. Vous les sentez partout et ils vous donnent soit très faim (tant de délices), soit très en colère (parce que ce sont vos voisins et que l’odeur entre directement dans votre appartement).
11. La saison de la consommation de rosé commence – hubba hubba !
12. Ce qui signifie que les supermarchés commencent à vendre des bouteilles à 2 pour le prix d’une. Il serait donc impoli de ne pas accepter leur offre…
13. Les chaînes d’information télévisées commencent à faire des reportages stupides sur les destinations de vacances, avec inévitablement une photo d’une femme aux seins nus.
14. Et la météo télévisée commence à donner la température de la mer, ce qui est la chose la plus exotique qui soit.
15. Tout le monde devient soudainement plus beau. Les rues sont remplies de total hotties ne portant pas beaucoup de vêtements. Vous vous dites : « Où étiez-vous cachés tout l’hiver, les beaux gosses ? Vous étiez tous occupés à être dans des clips musicaux ? »
16. Et vous avez une sérieuse envie de robe en marchant dans la rue. Où les Françaises trouvent-elles des robes d’été adaptées au travail ? J’ai besoin de le savoir.
17. Paris Plage, ça arrive ! C’est une jolie façon de donner un avant-goût d’une vie meilleure à des gens coincés dans une ville moite. Comme lorsque Clarice propose à Hannibal Lector de passer des vacances sur une île abandonnée où sont pratiqués des tests sur les animaux dans Le silence des agneaux. On sait que ce n’est pas St Tropez mais c’est mieux que rien.
18. Les Terrasses se remplissent à tel point qu’il est impossible de bouger les coudes, les genoux ou le cou.
19. C’est la même chose dans tous les parcs.
20. En gros, tout endroit en plein air avec un banc, un pigeon et une vue sur un arbre est l’or des pique-niques d’été.
21. Les touristes, tout comme les écureuils gris, chassent les habitants indigènes et se déchaînent (tout comme les mariées qui font des séances de photos sur les ponts parisiens).
22. Vous vous demandez : « Où sont tous les Français ? ». La réponse est qu’ils sont coincés dans un embouteillage sur l’autoroute en route vers une autre région de France.
Mais malgré la chaleur, la suspension de la vie normale, les changements de population, vous vous rendez compte que l’été en France est le plus beau et qu’il n’y a aucun autre endroit où vous aimeriez être.
L’équipe de la rédaction
